1、⛅⭐⭐⛅某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂![
2、⛅⭐⭐⛅ 那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候,看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。 看到我出来,那个人立马迎了过来。是一个年轻人,穿着黑色的羽绒服,把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。 “先生,请看看你对我们的商品感兴趣吗?”他边说边把箱子打开。 我没有阻拦,反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。 箱子打开好几层,我才看清楚,是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西,只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样,是个实心的突起。 我感到又惊讶又好笑:“分歧终端机?” 年轻人笑了:是啊是啊,你觉得这个发明怎么样?其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。 “哦!”我仔细打量了一下他的发明,说:“好像你的比电影上要小?” 他点点头:你想啊!电影那么大的银幕,当然会显得很大,其实现实中终端机是很小的。 我拿起来体验了一下手感,很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说:你准备卖多少钱呢?我这里可是连1000日元都没有。 年轻人又笑了:我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。 “这么便宜?”我又惊讶了一次。 “当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实,这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了,就值一张电影票钱。” “哦,那我还不如再去看一场电影呢!”我说,“你想啊,我把这东西拿回去和谁解决分歧啊?跟老婆?她能把这机器摔了!跟领导?我就别想再干工作了!跟朋友同事?太伤感情了吧?” 他有些着急:“那你可以跟我呀!我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。” “什么分歧?”我有点不忍转身就走。 “很简单。我们使用一次,你输了,就把这机器买走。你赢了,就证明你发掘了这个机器的可以利用之处,我就再优惠点卖给你!” 我虽然觉得这个年轻人说得有点问题,但是可以尝试一下。 于是我们使用了分歧终端机解决了这个分歧,然后我买下了这个小一个型号的白色终端机。 我出的剪子被他的锤头赢了的时候,白色的终端机被打开。我觉得有种电影里的感觉,那滋味很不错。 四十块钱买个电影道具,也值。 不过当我把钱递给年轻人目送他离开之后,才发现这个终端机怎么也合不到一起了。我还发现在分开的地方有些不太整齐。拿到鼻子边闻了闻,还有点胶水的味道,我甚至还看到了我的手上也被染白了。 这时候,旁边看车子的大妈问了我一句:你买了那个小伙子的石膏绷带?他前段时间胳膊摔断了,今天刚开线,抱着个石膏在这里呆了一天,没想到还能卖钱。
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3、⛅⭐⭐⛅甲:每次我做完家庭作业,我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊老这么快’。乙:我老婆可体贴多了,每次我做完家庭作业她都夸我‘老公,你坚持的时间又长了哦,现在都能坚持一个多小时了呢。’甲:嫂子可真贤惠啊!不过,哥啊,您是咋做到的,坚持一个多小时……莫非有啥绝招?乙:绝招?无他!你跪坏一打搓板后你也能做到的……甲:啊……[
4、⛅⭐⭐⛅自习课玩扑克让班主任逮住了,然后把扑克没收就回办公室了。。。。。。过了没有一分钟,班主任又来到了我们面前说“少了一张小王,拿出来。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、AB两个小孩子正在拼爹,谁也不让谁。A:我爸是君子。B:我爸也是。A:我爸可是正人君子。B:什么了不起,我爸的地位更高,他是“梁上君子”!
2、那天放学回到家,儿子一副愁眉苦脸的样子, 一看见我就说:“妈妈,你要给我做主啊,我被冤枉了!”我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说:“楼下和我一个班的小胖,今天上自习课的时候,老师让他管纪律,哪个同学乱说话,就把名字记下来,交给老师。这个小胖,居然记下了我的名字!”“那一定是你乱说话了呗!”我不以为然地说。儿子立刻摇着头说:“真没说话啊,整节课我都在睡觉呢!”
3、带5岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头,他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应。不过,情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说:“哥!为什么他们可以乱丢衣服,我就不可以呢?”
4、“爸爸,墨水很贵吗?”“不,很便宜。怎么了?”“我打翻了一瓶墨水,妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火?”“你在哪儿打翻的?”“地毯上。”
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1、⛅⭐⭐⛅某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂![
2、⛅⭐⭐⛅ 那天去影院看完《非诚勿扰》出来的时候,看到门口有人拿着一个箱子在卖东西。 看到我出来,那个人立马迎了过来。是一个年轻人,穿着黑色的羽绒服,把帽子掀开才能看到他带着微笑的脸。 “先生,请看看你对我们的商品感兴趣吗?”他边说边把箱子打开。 我没有阻拦,反正天还早那就看看他是卖什么东西的吧。 箱子打开好几层,我才看清楚,是一个和电影里那个“分歧终端机”相同模样的东西,只不过颜色是白色。而且在把手的地方有点不一样,是个实心的突起。 我感到又惊讶又好笑:“分歧终端机?” 年轻人笑了:是啊是啊,你觉得这个发明怎么样?其实电影里的那个终端机就是我们公司生产的。 “哦!”我仔细打量了一下他的发明,说:“好像你的比电影上要小?” 他点点头:你想啊!电影那么大的银幕,当然会显得很大,其实现实中终端机是很小的。 我拿起来体验了一下手感,很轻巧。我举起来透过终端机的圆洞对年轻人说:你准备卖多少钱呢?我这里可是连1000日元都没有。 年轻人又笑了:我这里也没有日元。你只要给我40块钱就行了。 “这么便宜?”我又惊讶了一次。 “当然先生想多给点的话我也不嫌多。其实,这分歧终端机最贵的地方就在于它的专利。现在已经批量生产了,就值一张电影票钱。” “哦,那我还不如再去看一场电影呢!”我说,“你想啊,我把这东西拿回去和谁解决分歧啊?跟老婆?她能把这机器摔了!跟领导?我就别想再干工作了!跟朋友同事?太伤感情了吧?” 他有些着急:“那你可以跟我呀!我们先用这个机器解决一下我们现在的分歧。” “什么分歧?”我有点不忍转身就走。 “很简单。我们使用一次,你输了,就把这机器买走。你赢了,就证明你发掘了这个机器的可以利用之处,我就再优惠点卖给你!” 我虽然觉得这个年轻人说得有点问题,但是可以尝试一下。 于是我们使用了分歧终端机解决了这个分歧,然后我买下了这个小一个型号的白色终端机。 我出的剪子被他的锤头赢了的时候,白色的终端机被打开。我觉得有种电影里的感觉,那滋味很不错。 四十块钱买个电影道具,也值。 不过当我把钱递给年轻人目送他离开之后,才发现这个终端机怎么也合不到一起了。我还发现在分开的地方有些不太整齐。拿到鼻子边闻了闻,还有点胶水的味道,我甚至还看到了我的手上也被染白了。 这时候,旁边看车子的大妈问了我一句:你买了那个小伙子的石膏绷带?他前段时间胳膊摔断了,今天刚开线,抱着个石膏在这里呆了一天,没想到还能卖钱。
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3、⛅⭐⭐⛅甲:每次我做完家庭作业,我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊老这么快’。乙:我老婆可体贴多了,每次我做完家庭作业她都夸我‘老公,你坚持的时间又长了哦,现在都能坚持一个多小时了呢。’甲:嫂子可真贤惠啊!不过,哥啊,您是咋做到的,坚持一个多小时……莫非有啥绝招?乙:绝招?无他!你跪坏一打搓板后你也能做到的……甲:啊……[
4、⛅⭐⭐⛅自习课玩扑克让班主任逮住了,然后把扑克没收就回办公室了。。。。。。过了没有一分钟,班主任又来到了我们面前说“少了一张小王,拿出来。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、AB两个小孩子正在拼爹,谁也不让谁。A:我爸是君子。B:我爸也是。A:我爸可是正人君子。B:什么了不起,我爸的地位更高,他是“梁上君子”!
2、那天放学回到家,儿子一副愁眉苦脸的样子, 一看见我就说:“妈妈,你要给我做主啊,我被冤枉了!”我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说:“楼下和我一个班的小胖,今天上自习课的时候,老师让他管纪律,哪个同学乱说话,就把名字记下来,交给老师。这个小胖,居然记下了我的名字!”“那一定是你乱说话了呗!”我不以为然地说。儿子立刻摇着头说:“真没说话啊,整节课我都在睡觉呢!”
3、带5岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头,他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应。不过,情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说:“哥!为什么他们可以乱丢衣服,我就不可以呢?”
4、“爸爸,墨水很贵吗?”“不,很便宜。怎么了?”“我打翻了一瓶墨水,妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火?”“你在哪儿打翻的?”“地毯上。”
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6、⛅⭐⭐⛅谁能想到,小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的,竟然是同一个爹妈![
7、⛅⭐⭐⛅林平之与岳灵珊朝夕相处,暗生情愫,一日练完剑,二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃,就问岳灵珊:师姐师姐!你喜不喜欢煎饼呀?岳灵珊一愣,脸红害羞道:喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子你,我以后就用不着剑柄了。。[
8、⛅⭐⭐⛅老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。” 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?” 老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”。” 当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”[